segundo

esta escritura no me sirve. ni a mí ni a nadie. como dijo un amigo, es puro narcisismo. y me hace daño. pero cómo sacarme de la cabeza estas cosas (u otras previas más difusas más acosadoras). escribir me limpia. expulsa las cosas que no son. yo intento extenderme, borrarme, pulirme, escribiendo. no soporto leerme. leo tan mi clase media! estúpida, contradictoria, quejosa, ciega. y siempre estoy tratando de alejarme de mi pasado, de mi entorno, de las ideas fáciles. pero este egotismo, esta soledad llena de yo, este consumo permanente -aunque sea de la nada misma- nada con forma de consumo (facebook!) me aliena, me pone compulsiva, vacía incontrolable. fuera me cuesta mirar a los ojos sin pensar en la miseria que le ofrezco a cualquier vista. trato de borrarme, invisibilizarme, silenciarme. momento del quiebre, la huida. escribir es lo mismo pero desde adentro. silvina escapa de silvina dejando huellas. es perseguirme la cola. ya no tengo ficción. los personajes se fueron muriendo y quedó este coro monológico de yoes. he aquí mi obra. ya ni leer puedo pero si pudiera, no escribiría. no es depresión, me aburre la depresión. no tengo fuerzas para la ironía. no tengo objetivos para la ficción. descreería de la inteligencia de mis lectores. pero quizás mi único resquicio de confianza en esto es que otra cosa no sé hacer. dediqué mi vida a poder leer mejor. siempre estuve segura de que algo estaba leyendo mal, que algo me faltaba. los errores se hunden siempre más bajo. cada vez falta saber más y cada día leo peor. ¿qué me ata a dejar todo y dedicarme a la vida, al trabajo manual que tan bien me hace? me desespero si no leo nada. siempre quiero otro lugar siempre estoy en el lugar equivocado. voy cambiando de trabajos, de amigos, de lugares, de libros. algo no cambia. trato de borrarme, de hacerme, de escribirme una y otra vez. me aburro. duermo, sueño que escribo. me despierto con dolor de cabeza. cuándo podré leer? como cuando era chica, cuando me dormía leyendo y no sabía en que momento había dejado de leer y empezado a soñar. como cuando apagaba la tele para irme a leer como si tuviera una plaza encerrada en mi cuarto. sin pensar en otro lado. con la mente ahí en la misma línea que los ojos. ahora no puedo, cada línea es como una hora de trabajo que tiene que pagar una deuda que crece a cada hora. vuelvo arriba porque el espacio de tiempo de pensamiento que debería estar usando para leer lo estoy llenando de este pensamiento. y mientras escribo recuerdo los libros que no leí y que deberían estar ayudándome a pensar en todo esto. no me sirve la filosofía para pensar el tiempo de la tortura interna. es como una danza donde a los bailarines se los traga el piso, la música se pone violenta y el acto depende del  movimiento de los cuerpos que ya no están. yo imagino el movimiento en escena. pienso en las articulaciones de los cuerpos siguiendo los golpes del ritmo de la música. pero tengo miedo, los cuerpos no están, no entiendo qué pasa, la música debiera parar pero sigue. no estoy seguro de ser el mismo que la que entró a ver la obra. el tiempo transcurre y el espasmo en el pecho se hace más fuerte. estás leyendo. sí pero qué? no se entiende. no eso, yo, estas ideas acosadoras, pero también, irrelevantes. zumbido de idea que sobrevuela la cara de una voluntad durmiente. qué se puede construir desde este estado?no una idea, no una oración. lloro discursos para concentrarme. estoy atrapada en todas estas cosas. quiero retomar mi vida, mi lectura. no puedo. escribo.

hoy

hoy morí patinando. maté a silvina con demasiada dosis de sí misma. son breves los minutos en la vida en que uno logra sentirse uno mismo, y ahí sucede -el soponcio- diría mi abuela -o no- diría yo siendo mi abuela pero probablemente ella no lo dijera o sí. no es justo "volver a la vida" después de un paréntesis de algo que excede a la vida. es como le pasa al -no quiero decir burgués porque en esta sociedad no pasa por el poder adquisitivo efectivo sino más bien con las formas del deseo y las prácticas a que se llega a través del deseo- es como le pasa al arrutinado cuando vuelve de vacaciones - ¿es justo? puede alguien en este mundo trabajar y sentirse de vacaciones a la vez? hay grados de vacaciones y la gente que puede vivir ociando también siente que hay un irse de vacaciones que excede el vivir de vacaciones constante? -no es que esté igualando al desafortunado hombre que puede vivir en hoteles 5 estrellas viajando por el mundo con un desempleado que pasa los días de bar en bar viendo qué hacer. no, no es lo mismo, pero qué hay de igualdad en el ser humano? cuáles son los límites de lo mismo. se sentirá igual una borrachera sistemática con fernet en botella cortada que un rally de champagne y martini? qué es lo que hace al hombre igual y qué a las clases diferentes? Por qué al que amanece inconsciente por el champagne le parece deplorable el estado del que duerme en la calle con una cerveza en la mano? qué los hace sentir tan distintos? deberíamos des-demonizar a las clases altas para poder atacarlas de igual a igual. cuando digo desdemonizar me refiero a no atribuirles una inteligencia que no tienen. si la diferencia de clases se mantiene porque las relaciones de producción y la distribución de bienes y capitales es la misma a lo largo de las generaciones (no -exactamente- la misma, quizás en este -no exactamente- se abre la hendija para un -no la misma) este mantenerse es algo que excede la racionalidad de las personas (no del sistema). el sistema parece funcionar por sí solo como un monstruo que tritura lo que tiene a su paso. pero las personas, las clases, la experiencia concreta de vida de cada uno es muy distinta a la omnipotencia del sistema. sentirá el "empleador" las fuerzas coercitivas que ejerce sobre sus empleados a través de esa monstruosidad de las relaciones humanas que llamamos empleo? sí - somos todos un fausto que vende su cuerpo, (y con él el espíritu, las ganas, la mente, las horas, la vida) a cambio de un sueldo que paga la vida misma. todos trabajamos gratis, pagamos vida con vida y en el medio mantenemos a "el mercado" -el verdadero cuerpo del  monstruo- creyendo mantenernos a nosotros mismos. ¿sentirá el empleado la crueldad del pacto? seguro que sí y más la crueldad de tener que entregar todo el sueldo a esas bocas hambrientas que muestran sus dientes y juegan a la transparencia en las vidrieras con las tácticas milenarias del deseo. como con los genios de la lámpara hay que tener cuidado con el deseo, aunque el mercado tenga forma de mujer y no de genio. cuando digo desdemonizar digo que quizás ni ellos se den cuenta de este sistema que hacen y del que forman parte como opresores. la sensibilidad humana tiene grados que la división de clases parece olvidar. comer en la calle me daría culpa en dos direcciones, desde abajo por el decoro y la imagen idealizada, des-corporizada (o virtualmente corporizada) que tienen las clases altas (qué abstracto, un vecino x), hacia abajo por que puedo y otros no pueden. Dos veces me debería sacar el pan de la boca para darlo o para esconderlo. y así pueden pensarse quizás todas las clases sociales "mentales". qué hay de humano en la extrema riqueza y qué en la extrema pobreza y qué hace una persona sentirse en una u otra dirección? - lo que sea quizás nos sirva para quitar esa coraza indestructible que parecieran tener quienes detentan el poder económico y del que -quizá- no sean conscientes y no sepan cómo sostenerlo con tanta seguridad. quizá en los quiebres de esta seguridad es donde se puede operar. en el vacilamiento, en la expectativa. no hay que darle al mercado lo que pide, hay que hacerlo de nuevo, cada vez, saliéndose del rol de consumidores, produciendo cada vez más, resquebrando la técnica la profesionalización des-legalizándolo. ya me estoy yendo por las ramas. después de todo mi muerte sobre patines no hubiera podido ser si no me hubieran regalado los patines hipeyanquis en los que anduve que me hacen sentir como si volara si es eso experimentable para un humano, pero a la vez no hubiera sido posible si tuviera que trabajar tantas horas como para alimentar un poco más al mercado. hoy le sustraje mi cuerpo una hora y fue mía y saqué mi cuerpo a pasear a sentir el viento en la cara. ¿le habrán vendido eso a mi regalador?  le habrán dicho "con esto silvina va a sentirse un segundo más silvina? hoy sin duda después de eso me morí y dejé mi fantasma dando vueltas en rollers por el resto de la eternidad. y me traje este cuerpo cansado a ponerse en condiciones para el trabajo. horas de ocio sostenidas por horas de negocio. sigue dando vueltas el círculo de los días así como el fantasma de mí misma va a seguir dando vueltas y riéndose de lo aburrido que es vivir y lo injusto que es pensarlo cuando se puede.

día

m tired taird tair... cannnsada de pennsar y pennsar en todas las insuficiencias en todos los idiomas que no sé en todas las cosas que debería podría tendría quisiera poder desear pensar hacer y no. no no no. no, esta mente enferma no nos deja, hacer pensar decir. no vale -nada- la pena- menos- el intento- no hay voluntad que me mueva- ni voluntad ni siquiera deseo.  el suicidio lleva mucha convicción hasta- la música nos abandona y quedamos solas las letras ella y yo. no hay pasión que se filtre, la imaginación nos malogra. y hay que ser -uno mismo- todos los días - los momentos del día- al principio y al final del discurso como si fuera yo quién empezó pensando. la biblioteca se debe agrandar mientras duermo y termino pensando en dejar todo. amigos trabajo, más no tengo. dejar también los libros. la ropa. salir un día -ayer! y llevar menos que lo puesto -no ni música -nada y perderme en las calles, en alguna calle -no en ninguna. son mis calles aún, demasiado previsibles, demasiado imaginables, ubicables pensables, perderme en las calles de otro mundo no sujeto a esta materia a este yo que todo lo transforma en la sustancia misma del aburrimiento, en no en abandono. hoy no fue un gran día -fue el peor. no pasó nada -no hay tragedia en la vida moderna y cuando la hay parece que la vida cobra vida un segundo y desaparece, un choque, una noticia y olvido. hoy fue un día cualquiera pero -además- no tengo ganas- mal humor- resistencia no sé como llamarlo dolor de cabeza y palabraspalabras palabras! y cuánto más las leo menos sentido encuentro y cuánto más las busco sólo vienen a mostrarme un yo vacío banal aburrido ¡un yo mismo! de esos que se exponen como carne en bandeja de las redes sociales. necesito un respiro un descanso y no soñar con libros -no este insomnio leyendo cualquier cosa indiscriminadamente - y sin embargo- mis días sólo valen un segundo de fragmentos literarios. no quiero ser injusta -no amigos- no familia- pero mis días sólo valen líneas. no más nec metu.

el lector

Nunca me sentí identificado por mi nombre pero ahora me es indistinto, ni siquiera me importa cuando me llaman por apodos que detesto, esa palabra la necesitan ellos. Yo ya no soy mi nombre y yo tampoco. me despreocupa hablar de ella en primera o en tercera persona si es que hay alguien a cargo de algo. me he muerto ya de tantas esas cosas que me aburre sentarme a decidir narradores de mi ya. corro siempre el riesgo de que nadie me entienda pero quizás peor sea ser entendida por Alguien. yo mismo no la entiendo y de hacerlo no seria yo. quizás es eso lo que me inhabilita a escribir en versos. pero qué entrega leerlos!no hay ningún otro momento del ser que disfrute mejor, es el momento de afirmación del yo por excelencia, -leer poesía-. sino sin duda estaría del otro lado. Hace unos días silvina me acosaba pensando en la idea de un mundo sin libros. se me cierra el pecho de ansiedad de pensarlo y me pregunto- cómo el cuerpo puede sufrir tanto si no leo tanto como para sufrir! silvina me tortura -ese gran dictador, la nena de 7 años que se enoja de aburrimiento y se encierra en las mil y una noches y reniega del resto de minutos de existencia. scherazade tirana que no conoce el goce ni nos deja imaginarlo. el imperio, un ropero de libros, lo ominoso- cadenas para este cuerpo inerte que no se cansa de practicar mil muertes, una cada día, sin poder curarse del no deseo y sin querer entregarnos a nada más que a su lectura.

letras

vengo otra vez del infierno de Debord. me escapo de mis otras. todo el día me acosan las frases malas que quiren colgarse en la vidriera de carne, hacer la pequeña farándula del yo, cotidiana. mis voces me acosan y se matan por ser la voz. no puedo leer. sólo escribir me calma. pero qué para quién... durante el día una de mis yo se preguntaba -es ésto un diario de escritor de alguien que no escribe?- podría serlo. el recorrido del huir de un tanathos que se doblega únicamente cuando una palabra recorre el cuerpo de las otras. -es esto una pornografía asexuada que juega con los deshechos de la academia? -sin duda.

media vaca

este blog nace de la decisión de cerrar mi facebook (una y otra y otra vez) no es solamente que esté en contra del face, de la forma moderna del "yo interior" hecho a las nuevas medidas del mercado. no es que se retroalimente mi solipsismo y estoy todo el día pensando en mí -eso lo hago sin el facebook. lo terrible es que ese solipsisimo que yo creía un defecto personal se vuelva el yo social y sostenga varias de mis relaciones. espantoso. además de los problemas de interfaz (todos con la misma letrita el mismo color azul la misma estructura ! el ojo de 1984 el verdadero party!) que no voy a discutir porque no son algo para mí "negociable".
 probé ya cambiando de nombres, borrando fotos. lo peor, ese yo construido de imágenes como si todos fuéramos personajes del teatro de revista tratando de hacer rating entre amigos. ahh soy tan débil al propio yo. este blog nace de creer que podemos decidir algo. que es mentir pero mentir necesario en este momento, al menos, para mí. Arda Silvina, si es menester y con ella toda la parafernalia digital.  no no hay forma de cambiar el sistema desde dentro no hay huelga posible en las redes sociales, se está al día o no se está al día pero no hay uso útil. no hay contacto colectivo si el yo está fragmentado de esa manera, el "contacto" mediatizado, las palabras escondidas en inbox y las luchas sociales reducidas a un post. no. funcionó en egipto? los años decidirán. acá en estas coordenadas parece más una calcificación del derrame donde el capitalismo se vuelve a asentar en la interioridad virtual.
no podemos decidir nada excepto qué ficción hacer de nosotros mismos. hoy cambio una ficción por otra. y es parte de dejar atrás amigos, lo más queridos, para acercarme  a esos libros cada vez más lejanos que están sobre la mesa de luz esperando para comerme y robarme horas de cuerpo en movimiento. pero qué sanidad que las fantasías de suicidio sean esas horas de lectura. si lograra concentrarme... y olvidar el cuerpo, ah qué felicidad - la única- leer.
pero no puedo- estoy nerviosa. no leer, no escribir tampoco. sólo esto. vomitar vomitar vomitar. pero si no lo saco ahora, todas las noches, no duermo. es sencillo. necesidad básica si la hay.
este blog nace de una neurosis. varios de mis ex intentaron hacerme entender que hay que "re-conducir" la neurosis. nunca entendí si era para hacerla desaparecer o para ponerla al servicio de uno mismo, a lo cual sin duda me niego. no necesito más dobles de silvina -basta.
este blog no nace, no empieza, no-nada. vengo escribiendo en él todas las noches antes de decidir que en realidad lo que me estaba pasando se llamaba insomnio y que si seguía pensando en esto no iba a desaparecer (ni mucho menos reconducirse). como verán decidí dejar de dormir. o dormir después del insmonio, mucho más sencillo que las soluciones psiconalíticas que no me trajeron más que pérdidas de palabras.
ah la forma es horrible pero la experiencia  quita horrores.